自分を許す―ライオンさんのこと 23

奥さんのTさんに、夜8時に電話します。

 

季節が厳しい時期だからか、すこし塞ぎ込みがちになっているようです。

 

教会を除けば、唯一の外出理由となっている体操教室に必死の思いで出かけ、それから帰ると夜に休む時までずっと家の中にいるそうです。

 

夜8時にかかってくる私からの電話が唯一の予定で、それが無ければあとは寝るだけ。

 

食欲が無いし、身辺を綺麗にする元気もない、お風呂も億劫とのこと。

 

一度や二度、心を明るくしようと前を向いても、また下を向いてしまうのは、人の心として自然の成り行きです。

 

Tさん　「教会の人と話していたの。その人は、お母さんを11年介護したの。

その人はね、お母さんを自分なりに大切にしていたと思うんだけど、ある日家に帰ったら、お母さんが寂しかったのか、お酒を飲んでベロンベロンに酔っぱらってたのね。

それで、その人怒って、それならもう、早く寝なさい！って、寝室に押し出したの。

そしたら、お母さん足元がふらついているもんだから、それで転んでしまって、翌日様子がおかしいと思ったら、脳梗塞になっていて、病院に運び込まれて、それから寝たきりになったのよ。

「でも、11年お母さん看てあげられたんだから、よかったじゃない。私にはその期間もなかったわ。」

って言ったら、

「いいやTさん、それはそれ、これはこれ。そのことは私が一生背負っていかなければならないものなの。」って言ったのよ。

すごいなぁ、と思って。

私にはそんなこと出来ない。強くないから、こうして毎日めそめそしてる。

どうして私の周りには、こんなに強い人がいるのに、私は弱いんだろう、って思うの。」

 

 

私　　「私がTさんの立場なら、もっとどうしようもない状態だと思うよ…耐えられないと思う。

背負ったら、いけない。背負ったら、おかしくなる。

それは、神さまが望まれることではないよ。

自分を責める気持ちは分かるよ。私でもきっとそうする。

でも、責め続けて、円形脱毛症になって、胃潰瘍になって、ハゲハゲのボロボロになっていくことは…神さまがTさんにあって欲しい範囲から外れていくことだろうと思う。」

 

Tさん　　「それはどういうこと？」

 

私　　　「時々、自分自身で思うの。私が私を第三者として見たとしたら、「もっと頑張れ、努力が足りない」って言うかなって。神さまは、自分の子供を、こう扱って欲しい、って思う範囲があると思うんだ。もし、私がいじめられていたら、Tさん怒るでしょう。」

 

Tさん　　「うん。」

 

私　　「私が、自分のことを受け入れられない！って言って、リストカットしてたり、自分のことを叩いていたら、「やめなさい」って言うでしょう？」

 

Tさん　　「うん」

 

私　　「Tさんと同じ状況の人が、お隣に住んでて、「自分が悪かったからだ」って言ってたらどうする？」

 

Tさん　　　「「そうだ、お前が悪い」とは言わないと思う…。」

 

私　　「でも、自分には言っちゃうんだよね。

なぜか、自分だと思ったら、どこまでも責め続けてしまう。

自分が許せないんだ。」

 

Tさん　　「そう、そういうこと！」

 

私　　　　「許されるなんて図々しくて。」

 

Tさん　　「そう。」

 

私　　　「でもさ、神さまはその状態、好きじゃないよ…きっとね。

ユダは、自分が許せなかった。

ペテロは、図々しく..？なにかを受け取ったんだよね。」

 

「きっと、私がTさんの立場なら、私は自分を許せないと思う。

でも、時々思う。許すほうが、許さない生き方よりも辛いんじゃないかって。」

 

Tさん　　「…」

私　　　「神さまは、Tさんが自分を大切にして、生きている姿を頑張ってるね、って言ってくれると思う。自分をいじめ抜いている姿より。ライオンさんも、きっとそうだよ。

同じ辛いなら、大変な方を取ろうよ。自分を許して生きるんだ。

イエスさまは私達が生きるために、十字架にかかられたんだから、背負うのは望まれない。」

 

Tさん　　　「より、大変な方…許して生きる、ねぇ…。分かった、そう考えてみる。ありがとう。」

 

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自分の立場だったら、自分を許すということが出来るだろうか。

 

真面目であればあるほど、自分の失敗が許せない。

自分自身が許せない。

 

だけど…もし自分が、自分という他者であったら、神さまから預かっている一つの被造物だとしたら。

自分を打っている手を、自分で止めるのではないだろうか。

 

他人には出来ても、自分には出来ない不思議。

 

一番近い他者、自分を大切にしていきたい。