教会で受けた精神的苦痛の後遺症が続く
前回の対話の記事から1ヶ月以上が経過した。
何度今回の記事を書こうとしたか、分からない。
でも、書けなかった。
他のものも書けなかった。
心が焦げたエンジンのように、空っぽの壺のように、振っても叩いても何も出なくなってしまった。
書くことも、話すことも苦痛になった。
言葉そのものが浮かんでこない。
1行書いてはつながらず、考えては1時間が過ぎてしまう。
心を手さぐりすると、塞がっていない傷口に触れるような呻きだけが感じられた。
今頃、1ヶ月前の事を振り返って、やっと続きを書いてみようと思う。
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前回の対話から分かったこと、
よく使われているフレーズを見直すこと、そして、左足から踏み出すこと。
どうやって適応させて良いものか分からないが、何かヒントを得たような気がした。
数日後、関西の牧会塾に参加した。
参加してみて分かったのだけど、牧会塾って勉強会というより、修養会のような感じ。
自分の霊性を見つめる時間、ということらしい。
会の内容は、ヘンリーナウエンの霊性について。
ナウエンの著書を多数出版している、あめんどう出版の企画・責任者の方が講師だった。
ヘンリーナウエンの考え方や、捉え方には共感しているし、何も押し付けがましいプログラムなど一切なかった。ところが、心が重くてたまらない。
「もう来たくない」と思った。
その日帰ってから、お世話になっているKさんと話して、改めて自分の中の違和感に気がついた。
内省的な研修会が、心が弱っている私には逆効果。
精神の部分には触れて欲しくない、そう思っているみたいだった。
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牧会塾2日目、違和感を抱えながら電車に乗って会場に向かった。
電車の中で考えた。どうして、私はこんなに嫌な気持ちになったのか。
そこで思い出した。
「よく使われる言葉、そこについてくる概念をもう一度見直すこと。」
一体自分が何に引っかかっているのか…
「瞑想」「黙想」「霊性」
これらの言葉がひどく気持ちの悪い、洗脳手段の一つに聞こえた。
こんな言葉が多出する研修会が、まるで「聖会」の空気。
「祈り込め」とか「泥を吐け」とか言われていたあの空気。
痛くもない腹を探るような、無闇矢鱈に自分の心をあら捜しするような、
泣いたり、大声を上げたり、机を叩いたり、自分を打ち叩く痛みで満足するような、あの…。
…でも、今から行く研修会はそういう場なのか？
これらは、私の…心のバイアスなのではないのか。
再確認すること、
聖書の基準に照らし合わせる。
聖書はそういうことを言っているのか。
左足で登ること、
再定義すること、
慣れない足で、1つずつ、思考の階段をつなぐ。
これから行く研修会は、私にとって何なのか、そして、何でないのか、
確認するためにメモを取った。
(その時の記録)
「彼ら(研修会)は、私に危害を加えない。
私を今のような失望に導くことはしない。
心のなかに踏み込んで、罪悪感を埋め込んだり、
あなたに足りないことがある、と攻撃したりしない。
集会の目的は、私の成長であって、
彼らの集団に「相応しいクリスチャン」にすることではない。
集会の目的は、立派な信仰者としての私、に酔うことでもなく、
アピールすることでもない。」
こう書いて初めて、自分が研修会に対して先入観を持っていることに気がついた。
そうじゃない、
左足で、左足で、
自分が生きていく世界を眺める。
私が、本来受け取ることが出来るはずの、
提供されているままの、
恵みを得ることが出来るように。
この思考回路を外さない限り、
拒食症のように、目の前に食べ物があるのに、私は痩せ衰えてしまう。
見えない鎖に繋がれて、
鎖なんてどこにもないのに。
左足を、
一体どれだけ、私の心には、恐怖が染み付いてしまったことだろう。
左足を…、
一体どれくらいの、手間と回復が必要になるのだろう。
2日目の研修会は、定義を再確認出来たため、とても楽になったが、
その後の数ヶ月、不意に落ち込むことは続いた。
一体何が引き金となるのか、自分でも分からなかった。
